Как помочь подростку «расправить крылья»?
Группа членов Преображенского братства побывала в гостях у отца Андрея Пинчука, руководителя отдела по делам семьи Днепропетровской епархии, настоятеля храма Архистратига Михаила в селе Волосском и председателя правления Днепропетровской областной благотворительной организации «Сияние радуги».
С отцом Андреем мы познакомились на конференции по катехизации, проходившей в Свято-Филаретовском православно-христианском институте, и нас заинтересовал его опыт воспитания детей и подростков: ведь отец Андрей является главой семейного детского дома и в его семье вот уже восемь лет воспитываются приемные дети. В этой семье двенадцать детей от трех до семнадцати лет, девять из которых – приемные ребята.
Два дня в гостях пролетели как миг. Отец Андрей Пинчук – вдохновенный рассказчик, и о своей семье рассказывает с любовью и увлечением. Здесь мы публикуем его ответы на наши вопросы о воспитании подростков.
Вопрос: В чём подростку нужно давать свободу, а в каких вещах нельзя?
О. Андрей Пинчук: Это всё индивидуально. И здесь нет, мне кажется, какого-то универсального ответа, потому что не должно быть свободы во грехе. Просто родитель должен сделать всё, чтобы была свобода во Христе и не было свободы во грехе.
Вопрос: О. Андрей, какую распространённую ошибку делают родители, общаясь с подростками?
О. Андрей Пинчук: Мне кажется, это гиперопека. Это современная болезнь, когда мы настолько окружаем детей любовью, заботой, что лишаем их трудностей, а лишая их трудностей, мы лишаем их внутреннего духовного роста. Зачастую мы инфантилизируем детей из-за своего неадекватного понимания счастья, такого понимания, которое предполагает «жизнь без проблем» из известного мультфильма про «Нехочуху». Чем больше у молодого человека трудностей, которые он преодолевает, тем сильнее будет происходить кристаллизация его характера. Чем меньше трудностей, тем больше шансов, что он неправильно выстроит свою жизнь.
Вопрос: Как завоевать доверие подростка?
О. Андрей Пинчук: Наверное, кроме того, что он должен иметь возможность разговаривать с нами на любую тему, сказать нам любую плохую новость из своей жизни, мы должны суметь воспринять её спокойно. То есть мы должны быть ко всему готовы. Это первое. А второе, мы должны просто ему доверять, и иногда это будет максимальное доверие. Помните, как в «Республике ШКИД», когда директор колонии дает бывшему воришке большую сумму денег – купить лекарств?
И ребёнок откликается доверием на наше доверие. И, конечно, нужно доверять с опережением. Нельзя доверять 14-летнему ребёнку мыть посуду, потому что понятно, что он с этим справится, мыть посуду нужно доверять 5-летнему ребёнку, 6-летнему, в крайнем случае, 7-летнему. А 14-летнему надо доверять уже другие вещи. Когда мы что-то доверяем, то должна быть вероятность, небольшая, но она должна быть, что ребёнок с этим не справится. И тогда для него это будет подвиг, тренировка, преодоление трудностей и это будет его рост.
Вопрос: А как доверять тому подростку, который твоё доверие уже несколько раз предавал?
О. Андрей Пинчук: Я не знаю, как делают другие. Надо молиться и много беседовать. Если у меня кто-то выходит из доверия, я его предупреждаю: «У тебя понизился лимит доверия до критического минимума, так дальше нельзя». С момента, когда я говорю «доверия нет», я вообще не верю ничему из того, что говорит ребенок. И он вынужден снова завоевывать мое доверие.
Отсутствие доверия означает, что увеличивается доза родительского контроля, резко уменьшаются возможности подростка самому планировать своё свободное время. И наоборот, чем больше ребенок проявляет ответственность в своей свободе, тем больше уровень доверия, и он получает огромное удовольствие от того, что а) ему доверяют, б) он живёт в свободе и в) он проявляет себя пусть ещё не как взрослый человек, но уже как достаточно самостоятельная личность.
Вопрос: Что нужно обязательно обрести подростку в его возрасте?
О. Андрей Пинчук: Мне кажется, подростковый возраст - это последний возраст, в котором формируется ответственность, то есть это должно быть уже какое-то главное качество, с которым человек уходит из подросткового возраста во взрослую жизнь. Ответственность – это умение принимать важные решения в каких-то критических условиях и воплощать эти решения в жизнь. Мне кажется, в таких ситуациях дети часто оказываются и в семье, и в школе, и об этом с ними нужно обязательно разговаривать.
Если у него не сформирована ответственность, всё остальное уже бесполезное дело. Он не будет учиться, не будет работать, он не сможет завести семью, а если заведет, он не будет её содержать, а если будет содержать, не будет воспитывать своих детей. И ответственность формируется опять же путём моделирования, то есть ребёнок должен за что-то отвечать. Если семья живёт в сельской местности, то в данном случае легче: есть огород, сад, есть животные, которые хорошо формируют ответственность. Если это многодетная семья, он несёт ответственность за младших братьев и сестёр.
Очень сложно ребёнка вырастить ответственным в городских условиях, особенно если это единственный ребёнок в семье. Он всегда остается в центре внимания. Мне кажется, в таком случае он обречён на эгоизм и безответственность, ему вообще негде проявить свою ответственность.
Кроме того, у нас огромное количество детей растёт в неполных семьях, а это накладывает особую миссию на матерей, они должны сделать максимум для того, чтобы у ребёнка появилось некое мужское влияние в его жизни. Это должен быть спорт, причём мужской спорт, это должны быть какие-то сложные походы, что угодно, что воспитывало бы в мальчике мужское начало. Если это девочка, то тут несколько проще: куклы, кастрюли, вышивка. Мне кажется, что девочке и женщине проще быть ответственной. Мы это видим и в Евангелии: мироносицы намного ответственней, чем апостолы, несмотря на то, что у апостолов миссия серьезней.
Вопрос: Понятно, что подросткам нужно приобрести ответственность, а что нужно преодолеть?
О. Андрей Пинчук: Безответственность. А для того, чтобы ребенок рос ответственным, прежде всего, родителям надо преодолеть эту «перелюбовь» или, как говорят психологи, гиперопеку. Вообще это всё наши комплексы: мы, родители, такие несчастные, мы росли в атеизме, а наши родители жили в ещё более сложных условиях. И когда у нас появляются дети, мы хотим бросить всё на то, чтобы лишить их трудностей и, как нам кажется, подарить им счастье, а на самом деле мы их лишаем главного в жизни – борьбы, побед и возрастания во Христе.
