Интернет-конференция по теме «Всякому мужу глава Христос, жене глава – муж»: о старшинстве в семье

Андрей Серебренников

Уважаемый отец Георгий!

У меня три вопроса:

1. Что делать, когда муж и жена оба церковные, а старший в семье за годы по существу не выявлен? Как себя вести мужу в этой ситуации, если жена в том, что не выявлен старший, не видит большой проблемы?

Ответ о. Георгия:

Дорогой Андрей, твой вопрос вполне актуален. Часто бывает, особенно в наше время, что в семье не очень ясно, кто же глава, и для того, чтобы выявить старшего, необходимо дополнительное духовное усилие. Нужно выявить дар Божий, нужно увидеть природную предрасположенность, как и психологическую, и культурную. Важно только избегать при этом известных тупиковых решений, ошибок. Например, лидерские качества не говорят еще о качестве старшинства. Старший – это тот, кто готов заботиться не только и не столько о себе, сколько о других; кто видит ситуацию в целом, знает цель, понимает ее, находит лучшие адекватные средства для ее достижения, причем своевременно, в нужный момент. Поэтому то, что муж и жена еще не проявились в этом отношении, нормально для определенного этапа развития.

Природа учит нас тому, что главой жены является муж, учит нас этому и история, и современное положение в семьях, в т.ч. в христианских. Но часто муж бывает не готов осуществлять функцию старшинства, особенно если он рос в ситуации, когда за него думали, за него все делали, а он был только пассивным исполнителем. Нужно изгнать из себя эту излишнюю пассивность, нужно мужу поработать над мужественностью своего характера, почувствовать способность принимать решения, отвечать за их воплощение. Это непросто, это получается не сразу, здесь возможны ошибки, но их не надо бояться. Жене же, особенно если в ней воспитывали лидерские качества, нужно обретать качества жертвенности, смирения, послушания, нестяжания, умение ставить другого выше себя. Всё это непростые задачи, с ними можно справиться только совместно. Муж должен помогать жене, жена должна помогать мужу. Иногда жене нужно промолчать, когда у нее есть свое мнение, но иногда и мужу нужно не спешить проявлять свое старшинство. Старшинство проявляется не тогда, когда человек размахивает руками или повышает голос, требуя чего-то своего, а тогда, когда он исполняет свое призвание старшего, о котором я уже сказал немножко раньше.

2. Всегда ли старшинство одного супруга в христианской семье должно быть явно признаваемо другим супругом? Если старшинство этого супруга никем не признаётся, можно ли это назвать старшинством?

Ответ о. Георгия:

Конечно, нет. Может быть двоевластие, а может быть и безвластие. Надо понимать, что старшинство – это качество если и власти, то власти любви, власти заботы, милосердия, умения прощать. Это власть особого рода, не внешняя власть. Вообще внешней властью, даже если она у какого-то человека есть, надо пользоваться очень осторожно. Желательно ею не пользоваться: умение отказываться от своих прерогатив, от своей власти – это свойство благородного человека. Другое дело, что такие аскетические или кенотические аспекты не должны существовать за счет отказа от ответственности: иногда человеку выгодно отказаться от власти, от старшинства, просто потому, что он не хочет ни за что отвечать. Это не является достоинством.

Если в семье никто не признает ничье старшинство, значит оно еще не установлено. И что делать в этом случае – смотрите мой ответ на первый вопрос.

3. Почему быть старшим в христианской семье по плоти традиционно следует именно мужчине? Есть ли этому в живом церковном опыте подтверждение, или, наоборот, объяснение, почему так утверждать нельзя.

Ответ о. Георгия:

Я уже говорил, что и сама природа, и история, и Священное писание учат нас тому, что старшим должен быть мужчина. Это нормальная позиция, она не умаляет равенства людей в тех отношениях, в каких оно должно существовать. Ап. Павел говорит, что «глава жене – муж», Ветхий завет говорит нам о том, что «жена от мужа, а не муж от жены» (Быт. 2). Это очень важно. Конечно, все различия пола имеют свою степень относительности, свою меру, которую нельзя превосходить. Но старшинство является даром, это определенная одаренность человека, которая не противоречит ни скромности, ни жертвенности. Объяснение старшинства мужа находится в мистической сфере, в образе мужчины как всечеловека, как единства человеческого существа. Мужчина должен в себе нести эту целостность, которая превосходит половые различия, половые особенности. Женщина может очень много, женщина замечательно дополняет мужчину. И, конечно, она может быть вполне самостоятельным человеком, наделенным личностными качествами, если она живет с Богом, если ее родовые потенции и тенденции не будут брать верх во всех случаях. Собственно, мужчина потому и старший, что он менее закрыт, менее привязан к семье, к роду, к плоти, крови, менее привязан к вещам биологическим, к космическим циклам и т.п. Если бы этого не было, то не было бы никаких оснований говорить о главенстве мужчины. Мужчине легче сдвинуться с места, легче побороть свои привычки или жажду мести, легче прощать. Это не значит, что мужчине всё это всегда делать легко. Из всех правил бывают исключения, но это, тем не менее, правило.

Михаил Беляков, г. Москва

Уважаемый о. Георгий!

1. Слова послания ап. Павла, вынесенные в заголовок темы этой конференции, были, возможно, абсолютно верны для той эпохи и тех людей, кому были адресованы. В нашу эпоху, в нашей стране, жёны, женщины, по-моему, доказали, что вполне могут быть главой христианской семьи. Да и в наших церковных общинах и братствах женщины вполне справляются с ролью главы. В связи с этим вопрос: как Вы считаете, являются ли абсолютно верными слова ап. Павла применительно к христианам в нашей стране?

Ответ о. Георгия:

Они являются верными, хотя, конечно, женщина может быть главой семьи, в т.ч. христианской семьи. Особенно если она одна, если в этой семье нет мужа, она может быть главой, преодолевая психологические трудности, с этим связанные. Но это тоже дополнительное духовное усилие, с которым далеко не все справляются. Очень часто из таких женщин-руководительниц вырастает нечто деспотическое или мужеподобное. У нас в братстве есть сестры, которые возглавляют общины и даже малые братства, и я всегда, немножко в шутливом, конечно, ключе (но за этим стоит определенный смысл), напоминаю людям, что это «по жестокосердию нашему». Это происходит тогда, когда братья не берут на себя своей ответственности. И когда женщина становится главой, особенно в духовной сфере, она часто оказывается более жёсткой, иногда даже более жестокой, более фанатичной, более властной, чем мужчина. Эти качества, которые неприятны в мужчине, вдвойне неприятны в любой женщине. Но если она занимает соответствующее положение, то ей трудно от этого освободиться, трудно не поддаться на эти искушения. Поэтому иногда приходится – учитывая неподготовленность братьев или их отсутствие – помогать таким сестрам не впадать в искушения, приходится как-то компенсировать их недостатки. Пусть это делают другие сестры или другие братья, из других общин и братств, но церковь должна заботиться о том, чтобы принцип Христовой любви – принцип власти любви, принцип свободы, личностности и соборности – торжествовал независимо от обстоятельств.

2. В христианских церквях запада (например, в англиканской церкви) выдвигаются предложения разрешить женщинам становиться священниками. Как Вы относитесь к возможности рукоположения в сан священника женщин в православной церкви?

Благодарю за ответ.

Ответ о. Георгия:

В англиканской церкви такие предложения уже давно осуществляются. Есть не только пасторы-женщины, но и епископы-женщины. Это не всегда хорошо. Это можно понять в контексте борьбы за равноправие, за эмансипацию и т.д. Но ведь это не является духовной задачей. С другой стороны, и неравноправие не является благом. Если мы сталкиваемся с таким неравноправием, с такими действиями, которые унижают женщину как человека, когда есть пренебрежение ее дарами всякого рода – и по духу, и по плоти, – то тогда это тоже нельзя поддерживать.

В моём предыдущем ответе уже содержится мой подход к этому вопросу. Конечно, женщина иногда вынуждена играть роль старшего, и иногда, действительно, у неё это неплохо получается. Нельзя сказать, что женщина только бедная жертва обстоятельств в таких случаях. Нет, иногда женщины очень мудро и духовно решают многие проблемы. Но опасность тех искажений, о которых я говорил выше, всё равно существует. О том, как с этим бороться и как это компенсировать, – также смотрите выше. Так что не надо устанавливать женское священство. Господь дает дары старшинства, и если Господь Церкви Своей скажет: вот, у мужчин отнимается их мужественность, и передается женщинам вместе с даром старшинства, – ну что же, никто не будет против, но тогда это будет позором для мужчин, т.е. их исторической неудачей и признаком вырождения или перерождения.

Елена Каштанова

Дорогой отец Георгий, благословите! Христос учит нас любви, и любви не сентиментальной, а истинной, глубокой, как Он любит Отца, как ученики любят Его. Любовь многогранна. И одно из свойств любви, наверное, и есть послушание. Сын был послушен Отцу до конца, до креста. Но Он был послушен ответственно. Мой вопрос вот в чем: как разделять послушание и ответственность в семье? Муж старший, всё так, это правильно, но как избежать ситуации слепого безответственного подчинения, когда всё «сваливаешь» на мужа: он же старший, пусть и тащит. Или наоборот, отстаиваешь свое мнение, аргументируя это тем, что должен быть «совет многий» в христианской семье. Как держаться золотой середины? И вообще, правильно ли я полагаю, что «совет многий» в семье быть должен? Заранее благодарю Вас за ответ!

Помощи Божьей!

Елена

Ответ о. Георгия:

Спасибо, Елена. Конечно, нужно избегать всех крайностей, это понятно. Конечно, не должно быть господствования кого-то над кем-то, тем более, старшего. Если старший начинает господствовать над младшим, то это уж не старшинство, это, скорее, лидерство – то лидерство, которое всегда подрывает старшинство, хотя и может выглядеть ярким и эффективным. Но лидер всегда больше думает о себе, и он, даже не желая того, «тянет одеяло на себя» и действует, в конечном счете, ради своей славы, или выгоды, или еще каких-то своих целей. Этого надо избегать. Подлинное старшинство предполагает настоящий совет. Это не значит, что нужно, чтобы все имели всегда по любому поводу одно и то же мнение, и только в таком случае можно будет принимать решение. Нет, это, конечно, не так. Иногда и в этом нужно знать меру, иногда нужно принимать единоличное решение, при условии, что ты уверен, что тебя поддержат остальные в семье, будь то духовной или плотской, родовой. Вообще быть старшим очень непросто. Непросто слушаться советов других, но и непросто давать советы. Иногда мы подменяем совет частными мнениями. Вот есть у кого-то какое-то мнение – и мы считаем, что эта позиция может существовать равноценно, равноправно с позицией старшего, с тем, что старший предлагает. Здесь надо быть осторожным, надо понимать, что давать совет может человек мудрый, т.е. «муж совета». Не всякий человек имеет право на свое мнение по любому вопросу – не всякий и не по любому вопросу. Иногда мы этим пренебрегаем. У нас иногда возникает такое глупое чувство, что должна быть демократия: что каждый должен высказать свое мнение, и какое бы бредовое оно ни было, оно существует наравне со всеми остальными. Есть случаи, когда и не нужно спрашивать мнение какого-то человека, если он в каком-то вопросе абсолютно ничего не понимает и не постарался сам в нём выработать настоящую позицию, т.е. не проявил себя мудро. Мудрость предполагает определенное умение познавать истину и ее выражать, умение соотносить ее с волей Божьей – ни больше, ни меньше. Если этого нет, то и мудрости нет. А если нет мудрости, то и советовать человек или не должен вовсе, или должен делать это с великой осторожностью, не настаивая на своем.

Яша Вайсбурд

Уважаемый отец Георгий!

У меня два вопроса:

1) Роль младшего в семье (границы ответственности); в частности – роль младшего-христианина в нехристианской семье.

Ответ о. Георгия:

Конечно, когда младший в семье христианин, он должен заботиться, прежде всего, о том, чтобы знать и исполнять волю Божью. Он может слушаться в общедисциплинарном, в житейском плане. В общечеловеческом плане он даже должен слушаться старших, пусть они неверующие или инаковерующие. Но во всех вопросах, которые касаются веры и жизни по вере, которые связаны с проявлением и воплощением своей веры, молитвы, – по всем этим вопросам человек, даже если он самый младший, совсем молодой, должен обращаться, прежде всего, к Богу и Церкви, к церковной традиции, к откровению воли Божьей через слово Божье. Иначе человек будет слушаться старшего, но не Бога, в ущерб послушанию Богу. Этого не должно быть, это будет прямым грехом и злом.

2) Почему в семье не быть равенству между мужем и женой? Если же это невозможно, почему муж старший (есть ли чисто рациональные доводы)?

Ответ о. Георгия:

Вторую половину вопроса мы уже обсуждали. А почему не быть в семье полному равенству между мужем и женой? – Есть равенство между мужем и женой в том, что тот и другой член церкви, тот и другой христианин, тот и другой человек, в конце концов. И есть общечеловеческие ценности, права, навыки и культурные достижения, в познании и умножении которых все люди равны. Все имеют равные возможности, а уж как они их реализуют – другой вопрос. Но есть вещи, в которых не может быть такого равенства, о чём мы тоже уже говорили.

Светлана Федорова

Батюшка, благословите.

Христос – глава христианской семьи и для мужа и для жены, но милостью Божьей муж – старший, жена – смиренная его помощница в общем пути семьи к Богу. Муж, являясь главой семьи, не только требует послушания, он любит жену, и в этой любви и забота о духовном и телесном, и самопожертвование, и ответственность за семью перед Богом. Таков идеал, как я его понимаю. В жизни реальной бывают разные ситуации, когда мы сбиваемся с пути, теряем общение с Богом, ошибаемся, грешим. Важно молиться за старшего в семье, о его правильном выборе пути, потому что от этого зависит жизнь всей семьи. Как жене помогать мужу, в чем эта помощь прежде всего заключается?

Ответ о. Георгия:

Вопрос очень хороший. Действительно, в наше время не только мужчине трудно быть старшим, и ему должна помогать в этом церковная традиция – даже само таинство брака в первую очередь нацелено на утверждение мужчины в качестве старшего в семье, – но трудно в наше время и женщине быть соответствующей помощницей для мужчины. Не подменять его, не жить по принципу уравниловки или безответственного отказа от принятия решений. Жена может делать очень много для того, чтобы муж не сбивался с пути, для того, чтобы семья была единой, чтобы она действительно шла к Богу, чтобы дети воспитывались в вере и т.д. Женщина может вдохновлять мужчину – не только воодушевлять, но и вдохновлять. Женщина может быть глубокой молитвенницей, и это тоже большое подспорье для мужчины, который иногда слишком рационалистичен или замотан делами и требует милосердия по отношению к себе – ухода, попечения – больше, чем женщина. Женщина в этом смысле более вынослива, не будем забывать ее положительных свойств и качеств. Мужчина менее вынослив, он чаще склонен впадать в уныние или самомнение. Компенсировать эти вещи женщине очень важно, но без того, чтобы превращаться в микродиктатора.

Как вдохновлять? Это можно делать и молитвой, и мудрым словом, тем же советом. Это можно делать и будучи носительницей семейной или культурной, национальной традиции – это тоже вдохновляет, когда человек чувствует почву под ногами, особенно почву твердую, реальную. Женщина часто бывает более способна к большей вере, к большему доверию. Это тоже очень ценно. Она может уберечь мужчину от каких-то крайних решений, от экстремистских взглядов или действий. Есть очень много жизненных ситуаций, когда женщина, даже если она не жена, может положительно влиять на мужчину или мужчин, на мужское общество. В Священном Писании есть много таких примеров – посмотрите.

Павел Тихомиров

Отец Георгий, здравствуйте!

Если Господь соединяет двух людей так, что муж оказывается младше жены по ответственностям или по опыту, понятно, что он должен стремиться стать старшим для жены, т.е. взять ответственность и за нее. Как может раскрываться его старшинство?

Спасибо.

Ответ о. Георгия:

Надо возрастать в духе, в ответственности. Во всех этих вещах надо возрастать, это живой процесс. Никто не родился сразу опытным, сразу многознающим, сразу мудрым, праведным и т.д. Всё требует усилий в жизни. Так что дерзайте – и дано будет вам, ищите и найдете, стучите - и отворят.

Марина, Москва

Здравствуйте, о. Георгий!

У меня есть один вопрос: моему мужу Христос, к сожалению, не глава. Он даже не крещен, и не очень хочет, чтобы я продолжала ходить в церковь. Как же тогда он – глава мне?

Ответ о. Георгия:

Смотря в чем. Он глава в делах, касающихся внешнего устроения семьи, дома: распределения финансовых средств, их добычи, принципов воспитания детей и т.д. А есть вещи, в которых он не глава, я тоже об этом говорил: в том, что касается церковной жизни, молитвенной жизни, послушания воле Божьей, – во всем этом он не глава, тут надо быть самостоятельной. Принимать самостоятельные решения или советоваться с церковью и с другими старшими, скажем в духовной семье, в общине, братстве и т.д. Я говорил немножко об этом, отвечая на вопрос об ответственности младшего в семье, который оказывается в подобном положении.

Воробьева Татьяна Николаевна

О. Георгий, мне не удалось из личного опыта семейной жизни вынести поучительное резюме по теме старшинства в семье. Катаклизмы ХХ-го века исключили возможность опыта полной семьи, тем более, семьи христианской. Меня растила семья, в которой и старшей, и большей была бабушка: мужчин после войны в родне не осталось. Да и сейчас всё больше говорят о «неполной семье» как о наиболее распространенном её варианте. Опасаюсь, что слова из Писания «всякому мужу глава Христос, жене глава – муж» к себе, к своей семье, сможет применить лишь меньшая часть семей – «полных», да еще и из них те, в которых муж – действительно христианин. Не получается ли, что относительно старшинства в большинстве современных семей проблемы заложены исходно неразрешимые? На что могут всё же опереться люди в ситуации так называемой «неполной» семьи?

Ответ о. Георгия:

К неполным семьям никак не могут относиться слова ап. Павла. Если нет мужа или нет жены, то конечно, нет и соответствующих взаимоотношений. Вопрос старшинства в семье, родне, вопрос главенства – это уже вопрос другого ряда. Опираться в неполных семьях нужно, прежде всего, на духовный опыт, на руководство Бога, на руководство святых отцов, на руководство Священного Писания, на руководство церкви, старших в общине и братстве. Мы этого уже касались выше.

Галина Спирина, Санкт-Петербург

Здравствуйте, отец Георгий!

Что делать, если семья неполная? Кто глава? Значит ли это, что глава тот, кто несет ответственность за семью? И как быть со взрослыми детьми, которые свою семью ещё не создали, но старшинство единственного родителя уже ставится под сомнение?

Ответ о. Георгия:

Так бывает в подростковом и молодежном возрасте, когда хочется самоутверждаться, когда не хочется признавать никаких старших, когда ценность старшинства и главенства подвергается сомнению. Потому что эта ценность еще не познана, она просто еще не явлена в жизни этого человека. Надо человека воспитывать так, чтобы он осознал ценность старшинства своевременно, иначе он, заведя свою семью, никого не воспитает в духе уважения к старшим, в духе уважения к традиции, к духовному возрастанию, и, тем самым, потерпит в своей жизни фиаско.

Анна, Подмосковье

Благословите, батюшка!

О. Георгий!

1. Как соотносится семейная иерархия и церковная? В идеале-то понятно: муж и духовное лицо слушают Одного и Того же Бога – противоречий нет. На практике очень часто получается по-другому, что разрушает нормальные отношения в семье (муж – глава), подрывает и доверие к духовному наставнику, поскольку приходится принимать решение от себя поперек кому-то. Как быть в таких случаях?

Ответ о. Георгия:

Очень просто: всегда любое наше решение должно быть проверено с точки зрения познания и исполнения воли Божьей. Именно наша собственная опытность познания и исполнения воли Божьей помогают нам слушаться старшего, не настаивать на своем, помогают нам принимать всесторонне проверенные решения. Конечно, отношения главы семьи и духовно старшего человека – это отношения всегда сложные: это отношения всегда, прежде всего, конкретных людей – такого-то мужа, такого-то духовника или другого духовного руководителя, старшего. В нормальном случае они должны соотноситься друг с другом, советоваться друг с другом, но, увы, в жизни бывает по-разному. Когда люди не делают этого, пренебрегают этим, тогда, конечно, могут возникать противоречия между ними, и разрешать их можно только в духе служения Богу и церкви по любви к Богу и ближним, т.е. исполняя те основные заповеди, которые дал нам Господь.

2. Как соотносятся прямые слова Господа о браке: «Что Бог сочетал, то человек да не разлучит» с церковными канонами не то разрешающими, не то предписывающими развод с супругом неправославным, исповедующим ересь, сменившим конфессию или просто активно препятствующим церковной жизни второго супруга? Примеры святых жён первых веков показывают (св. Екатерина, св. Моника, св. Наталия), что, даже выходя замуж за язычников, они не согрешали этим, иногда годами оставаясь тайными христианками, но многие из их супругов в последствие Христа приняли. А по канонам стоило развестись?

Ответ о. Георгия:

Нет единого ответа на все эти вопросы, и не может быть. Не надо стремиться к тому, чтобы быть тайным христианином, хотя иногда приходится. Если человек знает, что он выходит замуж или женится и это будет означать для него, что он должен будет вести криптохристианскую жизнь, то лучше такой брак не совершать. Но если брак вдруг превратился в такой, то лучше во избежание раздора или развода какое-то время потерпеть и применить мудрость или хитрость, для того чтобы попытаться убедить неверующего супруга, что в жизни есть определенное качество, высота, которая ему еще неведома, которая ему может открыться так же, как и верующему супругу. Каноны не описывают всех жизненных ситуаций, не случайно они предполагают определенные исключения. Но нельзя пренебрегать канонами, так же как нельзя пренебрегать и мудростью, которая знает эти исключения и которая в определенную меру – подчеркиваю, в определенную меру – их оправдывает.